18.september 2019

     MENU

Úvod
Zoznam miestností
Zoznam tém


Vyhľadávanie v archíve: fulltextové vyhľadávanie (aj v tele textu)


Vyhľadávanie v Svätom Písme:
     FACEBOOK

     NA ZAMYSLENIE

    Prečo nás v tejto modlitbe Pán Ježiš učí oslovovať Boha menom Otcom? Zdá sa mi, že dávajúc nám tento výraz, nerobí nič inšie, ako nám ešte viac zdôrazňuje, že náš život vo vzťahu k Bohu má byť svätejší.

~sv. Gregor Nysejský~

26.06.2003 - Miron (čítanosť8822 reakcie23)


Humor

      Z času na čas som v rámci zasielania „Myšlienok...“ odoslal aj nejaký vtip (nájdete ich v archíve, ak vyhľadáte heslo – humor). Na túto „štipku humoru“ boli pekné odozvy a tak som sa rozhodol venovať jednu tému v Inšpiráciách vtipom. Verím, že príspevky tohto charakteru budú mať úroveň hodnú kresťanov.
08.09.2006 | Čítanosť(2053)
Téma: Cirkev / Humor
27.05.2011 | Čítanosť(1762)
Téma: Manželstvo / Humor


25.04.2006 - 01:31   Ondrej  
» Re: Humor

Rabín nabural autom do farárovho auta a ked sa pozviechali, rabín hovorí farárovi: "To je zázrak,že sme ostali nažive. To by sa patrilo osláviť. Nemáte náhodou v aute fľašku vína?" Farár hovorí: "Pravdaže mám, veď som išiel slúžiť svätú omšu." Rabín mu nato: "Tak ju rýchlo prineste." Farár prinesie fľašku, otvorí ju a podá sa napiť rabínovi. On vraví: "Najprv Vy, pán farár." Farár si upije a znovu podáva rabínovi. Rabín pokjne vraví: "Vďaka, ja až potom, keď prídu policajti."


24.04.2006 - 17:02   laura  
» Re: Humor

jezis kaze ludom v zastupe:"kto je bez viny nech hodi kamenom do tejto zeny!"zrazu leti obrovsky kamen dopadne na zenu a ta zomrie.jezis dvihne hlavu a povie:"nemyslel som teba mami".....prosim napis mi na e mail ako dostanem kredity,lebo potrebujem prihovory a jeden kredit mi chyba


05.11.2004 - 14:30   pd  
» Re: Humor

10 rád ako vychovať teroristu a extrémistu

1. Už od prvých rokov je treba dávať dieťaťu všetko, čo sa mu len zachce.
2. Usmievajte sa s uznaním, kedykoľvek vysloví nejaké hrubé slovo alebo nevhodné slovo. Bude si myslieť, že povedalo niečo múdreho a vtipného.
3. Držte ho čím najďalej od všetkých náboženských vplyvov. Nikdy sa nezmieňujte o Bohu. Neposielajte ho na náboženstvo a nechoďte s ním do kostola! Až dospeje, samo si vyberie náboženstvo a svetonázor.
4. Dieťaťu sa nesmie povedať, že hovorí zle - škaredo. Nikdy! Mohlo by mať z toho komplexy. Keby sa neskôr stalo, že sa dostane do väzenia, napríklad pre krádež auta, trápilo by sa, presvedčené, že ho prenasleduje celý svet.
5. Dôsledne robte všetko, čo by malo urobiť ono. Keď' rozhadzuje veci okolo seba, pozbierajte ich a dajte na miesto. Tak si dieťa vytvorí presvedčenie, že zodpovednosť za to, čo robí, nespočíva na ňom, ale na okolí.
6. Dovol'te dieťat'u všetko čítať, na všetko sa dívať v televízii, všetko si vyskúšať. Len tak sa samo presvedčí, čo je dobré a čo je zlé.
7. Hádajte sa v jeho prítomnosti. Až sa vaše manželstvo rozpadne, nebude to pre neho žiadne prekvapenie.
8. Dávajte mu toľko peňazí, kol'ko len chce. Prečo by si mal už zarábať, (ak je už v takom veku) to by bolo predsa tragické, keby sa musel tak namáhať ako kedysi vy.
9. Vyhovejte všetkým jeho želaniam. Nech si užije čo najviac. Doprajte mu alkohol aj narkotiká, ponúknite mu všetky výhody. Keby pociťovalo, že má najaký nedostatok, mohla by ho pochytiť nervozita a komplexy.
10. Vždy sa postavte na obranu svojho dieťaťa, bez ohl'adu na to, s kým sa dostane do konfliktu, či sú to už učitelia, susedia alebo polícia. Nie je možné pripustiť, aby niekto ukrivdil dieťaťu. Len ono môže beztrestne krivdiť, komu chce (počnúc od starenky až po kamaráta).


Ak sa pri všetkej tejto slobode a privilégiu nepodarí, aby z dieťaťa vyrástol rasistický chuligán, nie je to vaša vina. Urobili ste, čo bolo vo vašich silách, aby ste ho skazili. Vaše dieťa nepochopilo zmysel vašej snahy.

Polícia z Hustonu USA


19.09.2004 - 16:50   kc  
» Re: Humor

Na hodine náboženstva padla otázka:
“Prečo sa máme v chráme počas liturgie správať ticho?”
Po chvíľke jedno dievčatko odpovedalo:
“Lebo tam ľudia spia.”


19.09.2004 - 16:43   kc  
» Re: Humor

Katechéta pripravil písomku pre deti, ktoré sa pripravovali na prvé sväté prijímanie. Jedna z otázok znela: “Napíš 10 Božích prikázaní.”
Počas písomky sa jeden chlapec spýtal: “A môžem v to napísať v akomkoľvek poradí?”
Katechéta povedal: “Nuž dobre. Ale nech sú všetky.”
A chlapec písal: “3, 6, 1, 8, 5, 9, 2, 10, 7.”


18.09.2004 - 16:40   kc  
» Re: Humor

Istý muž sa spýtal Boha, čo je pre neho milión rokov. Boh odpovedal: „To je akoby sekunda tvojho času, moje dieťa.“ Muž sa pýtal ďalej: „A čo je pre teba milión dolárov?“ Boh odpovedal: „Pre mňa to je akoby jeden cent.“ Muž pozbieral odvahu a povedal: „Pane, a nemohol by si mi jeden dva také centy dať?“ Boh odpovedal: „Zaiste, moje dieťa. Za sekundu...“


21.06.2004 - 12:33   Miron  
» Re: Humor

      Kňaz išiel dole ulicou, keď si všimol skupinku chlapcov, ktorí stáli okolo malého šteniatka. Prišil k ním a spýtal sa, čo robia. Jeden z chlapcov povedal: „Toto šteniatko je zatúlané a každý jeden z nás by si ho chcel vziať domov. No tak robíme súťaž. Ten, kto povie najväčšie klamstvo, ten si ho zoberie.“
      Kňaz káravo povedal: „Nemali by ste takto súťažiť. Neviete, že klamstvo je hriech? Keď som bol vo vašom veku, nikdy som neklamal.“
      Chlapci sklonili hlavy. O chvíľku jeden z nich vzdychol a smutne povedal: „Dobre. Vyhrali ste. Môžete si šteniatko vziať.“


09.06.2004 - 11:00   Humorista  
» Re: Humor

      Kliknite – odporúčam pridať hlasitosť...


30.05.2004 - 16:25   MUDr,Daniel Adamkovič  
» Re: Humor

Vďaka za povzbudenie a dobrú pohodu v dnešný významný deň
S úctou Dano Adamkovič


29.05.2004 - 16:58   lubka  
» Re: Humor

Americký turista stretne na ruskej stepi dvoch Rusov, ktorí nesú na palici preveseného medveďa. Prihovorí sa im: "Grizly? Grizly?" Oni urazene odpovedajú: "My ne grizly, my strieľaly!"


10.05.2004 - 12:34   Eva  
» Re: Humor

V židovskej štvrti boli na jednej ulici tri obchody s topánkami.Preto žiaden z nich extra nevynášal.Každý z
majiteľov si lámal hlavu, ako zmeniť situáciu vo svoj prospech.
Jedného dňa sa objavil na prvom obchode nápis:
PREDAJ NAJMODERNEJŠEJ OBUVI.
Majiteľ druhého obchodu si nápis prečítal a zakontroval:
NAJLACNEJŠIA OBUV Z DOVOZU.
Netrvalo dlho a nad vchodom do tretieho obchodu sa objavila veľká tabuľa:
HLAVNÝ VCHOD.


10.05.2004 - 12:26   Eva  
» Re: Humor

Sľuby treba dodržiavať, to však neznamená, že je zakázané premýšľať o tom, ako ich splniť:
Angličan, Ír, Francúz a Žid sedia v lietadle, ktoré po výbuchu bomby padá k zemi
"Urobme dohodu", navrhuje Angličan. "Ak niekto z nás prežije, dá tým druhým do hrobu dvesto libier ako výpomoc na cestu na onen svet a ako poďakovanie Pánu Bohu za to, že haváriu prežil."
Stane sa. Lietadlo sa zapichne do zeme a akoby zázrakom jediný, kto to neprežije, je Angličan.
Keď mu ostatní traja prídu na pohreb, hodí Ír na truhlu dvesto libier, presne podľa dohody. Za ním to isté urobí Francúz. Žid vytiahne šekovú knižku, starostlivo vypíše šek na 600 libier, hodí ho do hrobu a zoberie si tie štyri stovky libier späť, ako výdavok.


18.04.2004 - 00:20   Ondrej zo Žitavian  
» Re: Humor

Ide vyhladnutý a vysmednutý človek Saharou a stále dúfa že za ďalšou dunou bude oáza. Zrazu zbadá leva. Keďže mal nádej, začal sa modliť: ,,Pane Bože prosím ťa ochráň ma pred touto šelmou".
A lev, keď zbadal človeka začal sa modliť: ,,Pane Bože, ďakujem ti za toto jedlo, ktoré mi prinášaš".


10.12.2003 - 21:55   lubka  
» Re: Humor

Mária s Jozefom sedia na pláži. Po mori sa prechádza nešťastný malý Ježiš a usedavo plače: "Aj ja sa chcem kúpať!"


24.10.2003 - 10:07   Miron  
» Re: Humor

      Ateista sa plavil v loďke po jazere, keď sa neďaleko neho vynorila z vody obrovská príšera. Keď ho zbadala, vycerila zuby a začala plávať k nemu. Ateista v zúfalstve skričal: „Drahý Bože! Zachráň ma!“ V tom momente sa nebo otvorilo a zaznel hlboký hlas: „Myslel som si, že ty neveríš, že jestvujem.“ Ateista odpovedal: „Máš pravdu Bože! Ale ešte pred minútou som predsa tiež neveril, že jestvuje Lochnesská príšera...“


21.08.2003 - 16:51   kc  
» Re: Humor

      Ženu v stredných rokoch priviezli pre náhlu srdečnú slabosť na pohotovosť. Lekári ihneď začali bojovať o jej život. Jej duša sa však medzitým dostala až k nebeskej bráne. No Boh jej povedal: „Ešte neprišla tvoja hodina.“ A ona sa spýtala: „Bože, môžeš mi povedať, koľko rokov života mám ešte pred sebou?“ „Nuž dobre. Budeš ešte žiť tridsať rokov,“ znela odpoveď. Keď ju prepustili z nemocnice, vnorila sa do života s touto nádhernou perspektívou. „Ak mám pred sebou ešte toľko rokov, tak musím so sebou niečo urobiť!“ povedala si a začala konať. Podstúpila pár plastických operácií, ktoré ju nielen zoštíhlili, ale aj vyhladili vrásky na tvári. Zmenila si účes i farbu vlasov, nakúpila nové šaty a to celé korunovala kúpou nových šperkov. Keď vychádzala z klenotníctva, zrazilo ju auto a na mieste bola mŕtva. Keď jej duša vystúpila k Bohu, s vyčítavým hlasom mu povedala: „Pane, veď si povedal, že tridsať rokov...!“ Boh sa usmial a povedal: „Prepáč, nespoznal som ťa...“


08.08.2003 - 00:17   Miron  
» Re: Humor

      Jedného dňa začala sa na oceáne topiť loď plná turistov.
      „Skáčte do mora!“ rozkázal kapitán. „Skáčte do mora!“ zopakoval. Ale nikto sa ani nepohol. Kapitán zavolal svojho zástupcu a poprosil: „Skús ich presvedčiť!“
      Zástupca sa po chvíli vrátil a kapitánovi oznámil: „Všetci skočili do mora.“
      „Ako si ich dokázal presvedčiť?“
      „Psychologicky, pán kapitán. Angličanom som povedal, že to bude dôkaz ich fyzickej zdatnosti, a skočili. Francúzom som povedal, že kúpeľ v mori je veľmi prospešný, Nemcom, že je to ich povinnosť, Talianom, že je to absolútne zakázané a Rusom, že je to v mene revolúcie.“
      A akým spôsobom si presvedčil Američanov?“
      „Veľmi ľahko. Povedal som im, že sú poistení.“
(PELLEGRINI, P. 365 zamyslení na každý deň. Prešov : Vydavateľstvo Michala Vaška, 1998, s. 83.)


      Po bohoslužbe za kňazom prišiel malý chlapec a hovorí: „Otče, niečo pre vás mám.“ A podal kňazovi mincu, ktorú držal v dlani. Kňaz celý udivený iba povedal: „Ďakujem.“ Nasledujúcu nedeľu sa situácia opakovala. Chlapec znovu prišiel za kňazom a podal mu mincu. No teraz sa už kňaz spýtal: „Prečo to robíš?“ Chlapec odpovedal: „Lebo vám chcem pomôcť.“ „Myslíš si, že potrebujem pomoc?“ „Áno,“ odpovedal chlapec. „Môj ocko povedal, že ste tým najbiednejším kazateľom akého kedy stretol.“


04.08.2003 - 22:33   kc  
» Re: Humor

      Istý dedinčan si kúpil kúsok zaburinenej a divými kríkmi zarastenej zeme. Z tohto úhora urobil svojou prácou krásnu záhradu. Po nejakom čase navštívil ho jeho duchovný otec, i tešiac sa spolu s ním, povedal:
       „Synu, ty a dobrý Boh vykonali ste vynikajúcu prácu.“
       „To je pravda,“ odpovedal sedliak, „ale mali by ste, duchovný otec, vidieť tú zem vtedy, keby na nej pracoval len sám Pán Boh.“

PELLEGRINI, P. 365 zamyslení na každý deň. Prešov : Vydavateľstvo Michala Vaška, 1998, s. 6.


22.07.2003 - 21:04   Miron  
» Re: Humor

      Stretli sa štyri matky, ktorých synovia boli pred rokmi vysvätení na kňazov. Prvá hovorí: „Môjho syna nedávno povýšili. Teraz ho všetci oslovujú monsignor.“ Druhá na to povedala: „Môj syn je arcibiskup. Každý ho oslovuje Excelencia.“ Tretia sa nedala a povedala: „Môj syn je kardinálom a oslovujú ho Eminencia.“ Štvrtá iba mávla rukou a povedala: „Môj syn je vysoký cez dva metre a váži 145 kg. Keď niekde príde, všetci vzdychajú: Ó, môj Bože!“


28.06.2003 - 20:18   Miron  
» Re: Humor

      Malý Jožko sa vrátil s rodičmi a príbuznými z chrámu, kde boli pokrstiť jeho malého bračeka. Hoci všetci mali radostnú náladu, Jožko mal slzy na krajíčku. Mamka si všimla, že s ním nie je niečo v poriadku a spýtala sa ho: „Čo je môj chrobáčik. Čo sa ti stalo?“ Tu Jožko už začal usedavo plakať a medzi vzlykmi povedal: „Kňaz povedal.... že chce, aby môj malý braček.... vyrastal v kresťanskej rodine.... Ale ja chcem...., aby ostal s nami...!“


      „Ja by som chcel zomrieť skôr než moja manželka,“ povedal Bill Cosby a dodal vysvetlenie: „Ak je totiž pravda, že keď zomrieme, duša prichádza na súd, nechcel by som, aby tam manželka prišla ako prvá. Ona by o mne totiž vytárala všetko...“


      Dvaja kňazi stáli na okraji cesty, každý v ruke držal veľký kus kartónu. Na jednom bol nápis: „Koniec je už blízko!“ a na druhom: „Obráťte sa, kým nie je neskoro!“ Nápisy držali tak, aby každý okoloidúci vodič si ich mohol prečítať. Vodič prvého auta spomalil, prečítal si nápisy, zasmial sa, pridal a zmizol za zákrutou. Hneď za ním to isté urobil aj druhý vodič, ten však kňazov okríkol: „Nechajte nás na pokoji, vy náboženskí fanatici!“ A tiež zmizol za zákrutou. Na to kňazi začuli spoza zákruty škrípanie bŕzd a veľký rámus. Starší sa spýtal svojho kolegu: „Nemali by sme zmeniť nápisy?“ Ten prikývol a povedal: „Myslím si, že nápis: Pozor zrútený most! by bol azda lepší...“


28.06.2003 - 19:12   Miron  
» Re: Humor

      Istý kazateľ opisoval udalosti súdneho dňa a bohato pri tom používal biblickú frazeológiu.
      „Ó, bratia a sestry,“ oslovil ku koncu poslucháčov. „Predstavte si utrpenie hriešnikov, ktorí budú vyhodení do tmy a spaľovaní večnými plameňmi. Bude to ich večné miesto plaču a škrípania zubami!“
      Na tomto mieste ho prerušila starenka sediac v prvom rade: „Čo však bude s tými hriešnikmi, ktorí zuby nemajú?“
      Kazateľ sa však nedal zaskočiť a hneď zareagoval: „Bohu nič nie je nemožné! Ak sú zuby potrebné... tak budú dodané...!“


26.06.2003 - 20:12   Miron  
» Re: Humor

      Na oslavách výročia sobáša manželka hovorí hosťom:
      „Môj manžel a ja sme prežili spolu v šťastí 20 rokov života. A je to preto, lebo obaja sme boli zamilovaný do toho istého muža.“


      Stretli sa dvaja výskumníci, ktorí nejaký čas pracovali v Antarktíde. Reč prišla na to, akú veľkú zimu zažili.
      „Tam, kde som bol ja,“ hovorí prvý, „bola taká veľká zima, že zamrzli aj sviečky a nemohli sme ich zapáliť.“
      „To je nič,“ hovorí druhý. „Tam, kde som bol ja, bola taká veľká zima, že slová, hneď ako sme ich vyslovili, zmrzli a padali na zem ako kúsky ľadu. Museli sme ho roztápať, aby sme počuli čo ten druhý povedal.“


      Traja kňazi – spolužiaci – sa stretli po dlhom čase. Zašli na kávu, aby sa porozprávali. Jeden z nich sa začal sťažovať: „Máme veľký problém. V chráme sa mi usalašili netopiere a nemôžem sa ich zbaviť. Strieľal som na nich so vzduchovkou, ale nepomohlo, iba čo som narobil diery do omietky. Som z toho nešťastný.“
      Druhý mu na to prikyvoval: „To ti verím. Ja mám rovnaký problém s netopiermi. Raz som nastavil pasce, pochytal som ich a vypustil o sto kilometrov ďalej. Ale vrátili sa...“
      Tretí sa iba usmieval: „Ja som tiež mal ten istý problém. Ale vyriešil som ho?“
      „Ako si to dokázal?“
      „Nuž jednoducho. Netopierov som pokrstil a odvtedy som už žiadneho v chráme nevidel.“


      Keď si sa narodil, tvoji rodičia ťa priniesli do chrámu. Keď si sa ženil, tvoja žena ťa priviedla do chrámu. Keď raz umrieš, tvoji blížni ťa prinesú v rakve do chrámu.
      Čo tak niekedy prísť do chrámu z vlastnej vôle...?


      Zasadala farská rada vo veci výstavby nového chrámu. Rokovanie v zápisnici zhrnuli do štyroch bodov:
      1. Budeme stavať nový chrám.
      2. Nová budova bude umiestnená na mieste, kde stojí starý chrám.
      3. Materiál zo starého chrámu sa využije pri stavbe nového.
      4. Dokiaľ nový chrám nebude hotový, budeme užívať starý.


      Novinár robil rozhovor s mužom, ktorý oslavoval svoje sté narodeniny. „Z čoho máte tento deň najväčšiu radosť?“ spýtal sa oslávenca.
      „Nuž z toho, že nemám žiadnych nepriateľov,“ odpovedal s úsmevom starček.
      „To je nádherné! To je inšpirujúce!“ rozplýval sa novinár.
      „Ani nie,“ povedal jubilant a dodal: „Oni už všetci pomreli.“


26.06.2003 - 17:28   Miron Keruľ-Kmec  
» Re: Humor

      Samota v lese. O polnoci ktosi zabúcha na dvere a opýta sa:
      „Potrebujete drevo?“
      Zvnútra sa ozve hlas:
      „Nepotrebujem.“
      Ráno sa majiteľ samoty zobudí a dreva nikde.

      V byte zazvoní telefón:
      „Haló, je doma Karol?“
      „Nie, tu žiaden Karol nebýva!“
      Po chvíli opäť zazvoní telefón:
      „Haló, je doma Karol?“
      „Nie, veď vám vravím, že tu žiaden Karol nebýva!“
      Po ďalšej chvíli znovu zazvoní telefón:
      „Nazdar, tu je Karol, nehľadal ma niekto?“



© 2003 - 2015 Miron Keruľ - Kmec
Stránka je umiestnená na WebGlobe.
webdizajn
Computer and internet Computer and internet